Par l'élève Moinet
Tout avait si bien commencé. C’est comme si
c’était hier, en ce jour de grâce de l’an 2007 où mon futur patron me reçut dans son salon mordoré, lové dans son
profond canapé pourpre, son peignoir de soie laissant apparaître une belle
paire de jambes fuselées par de longues randonnées dominicales. Une dernière
babouche, opiniâtre, tenait dans un équilibre précaire au bout de son pied.
Jaloux.
- Entre Moinet, n’aie
pas peur. Alors c’est donc toi ?
- Oui.
- Il paraît que tu es
drôle.
- Euh…
- Es-tu drôle ?
- C’est-à-dire que…
- Je vois. Sais-tu ce
qu’est le chat à neuf queues ?
- Oui.
- Ah quand même, il
sait au moins quelque chose. Je propose de t’en faire tâter chaque fois
que tu ne seras pas drôle.
- Non, non, pitié,
pas le chat à neuf queues, non pas ça.
- Ah ah ah, il est
déjà drôle ! Tu seras drôle désormais ?
- Oui, je serai
drôle, oui, je serai drôle.
- Oh qu’il est drôle
ah ah ah ah ah. A demain, élève Moinet ! Ahahahah.
Nous
étions félins pour l’autre. Etreint par l’émotion, je me réfugiai dans ma chambre de bonne mansardée. On me donnait ma
chance. Enfin. Je devais la saisir. Je compulsai fébrilement ma collection de
Pif Gadget et mes albums Panini cherchant désespérément l’inspiration. Au petit
matin, la lumière m’apparut. Guy
Roux ! Voilà ! George Best ! Raymond Poulidor ? Oui, bien
sûr ! Et puis Mark E. Smith, Maître Capello, L’homme du Picardie, Morrissey,
Ian Curtis… Ian Curtis, Maître Poulidor, Mark E. Capello, L’homme du Morrissey… Décembre
2015 est arrivé. Sans crier gare. Pourtant j’entends passer le train-train
quotidien.
A
quoi bon me dis-je, sortir des articles, à défaut de mur Facebook, qui
ne cocassent pas des briques. A quoi bon continuer à exhumer tant bien que mal
les trésors enfouis de l’époque épique ? Celle qui commença le premier jour de l’expo
58 à Bruxelles et se termina le dernier du Summer of love à San Francisco. Les
9 glorieuses : amour, gloire et beauté. Là et nulle part ailleurs. Tout
était ambitieux, moderne et optimiste. Tout mon contraire.
J’ai
épuisé mes sujets et mes sujets m’épuisent. Mes phrases courtes sont longues.
Et dire qu’il me reste à décliner. Lentement, lentement, lentement. Et
Perpignan - le genre d’endroit à l’envers que tout le monde connaît, mais où
personne ne vient - qui n’est pas fait pour arranger le moral des troupes. Moins
dure est la chute pour qui n’est pas monté très haut. Toujours ça de gagné.
Pourtant,
il m’en reste un. D’article à solder. Comment s’appelle-t-il déjà ? “Hit the road Jack Lord Jim Clark Kent Hutchinson of a
bitch”. Sept pour le prix d’un ! (Record à battre) A
défaut de trois petits chats. Le genre de truc complexe qui me complexe et ne
servirait qu’à asseoir ma réputation de plumitif aussi abscons qu’une notice de
montage d’armoire à glace Ikea. A moins que je ne me rabatte sur un “I’m the man with the golden gun of Brixton”.
Bref, n’importe quoi ! Chaque fois que je repense à ce que j’ai dû faire
pour scribouiller ces pages… Je ne me le pardonnerai jamais. Et tout ça
pour ? Pour ? Voyons… Non, non, malheureusement non. By Jove !
Comment allais-je oublier ? Cette poignée de main avec le grand manitou de
la ligne claire*, un jour d’octobre dans cette bonne ville de Nérac perdue dans
les brumes matinales du beau pays d’Albret. Une telle émotion !...
Je
viens de me relire. Quel rebelle ! Quel sens de la formule ! On n’avait
pas vu ça depuis le sergent Schultz au stalag 13. Sois rebelle et tais-toi, Moinet.
Et
pourtant, oui, pourtant. Si tout ça m’avait permis de tomber - sérendipité du
dépité - sur la plus belle citation anglaise du monde pour tout quinqua-maniaco-dépressif
qui se respecte ? Pas celle d’Oscar Wilde (je sais pas qui c’est), lui qui résistait à tout sauf à la tentation, mais celle de Neil Norman du NME (je sais qui
c’est), qui a eu la chance de voir les deux qui suivent pour le prix d’un : "Contrairement à The Fall, qui m’ont donné envie de foutre un coup de
pied à un chat, Joy Division m’ont convaincu que je pouvais cracher à la face
de Dieu".
Voilà,
je crois que je vais réécouter Fall heads roll et pour une fois regarder le nombre de "like" en bas à
gauche pour compter ceux qui apprécient mon bon débarras. Mince, mon ordinateur
est cassé… Mais non, c’est ma souris qu’est déglinguée !
- Patron ?
- Ne
m’interromps pas pendant que je regarde "Questions pour un champion".
- Je suis un notable californien qui se transforme en
justicier masqué pour secourir la veuve et l’orphelin.
Je suis ? Je suis ?
Je suis ? Je suis ?
- Batman !
- Mais non enfin, Zorro ! Gotham city ne se trouve pas
en Californie ! 6 points à 5. Monsieur Blain ?
- Je garde la main… Clic.
- Oui,
Wally ?…
- Vous
avez dû faire toutes les guerres pour être si fort aujourd’hui…
-
Certes,
mon fidèle catho, certes…
- On
a sonné, patron.
- Qui
m’importune à l’heure de l’apéritif ? Oddjob qui annule sa soirée trimestrielle ?
- Non,
c’est encore Moinet, son chat et sa souris.
- Lâche
les chiens !
- Ahahahahahahah. 
Tout est bien qui finit bien. Star du premier
article (http://fury.over-blog.com/article-14177152.html),
la maman-robot a retrouvé son petit, 7 ans après. Sourire crispé et poussière
d’origine à la clef. Une mère qui retrouve son fils, n’est-ce pas là le principal ?
